El Koko Parrilla, Humor Gráfico, Jose Antequera, Número 38, Opinión
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Entrevista en la Moncloa

Por José Antequera / Viñeta: El Koko Parrilla

José Antequera

José Antequera

Aquella misma mañana, a primera hora, recibí un guasap de la Moncloa. “Su entrevista ha sido aceptada, el presidente del Gobierno le recibirá esta tarde”. Lo primero que me vino a la cabeza fue si don Mariano hablaría conmigo cara a cara o lo haría a través de un televisor de plasma. Impaciente por salir de dudas, me puse el traje de entrevistar presidentes, cogí la grabadora y me dirigí a la dacha del premier. Rajoy me recibió con su habitual sonrisa de mentón ancho y prominente, desviando la mirada y clavándola en el techo, como si estuviera buscando moscas. Luego se ajustó la corbata y, con las manos atrás y algo encorvado, me hizo pasar a la sala de invitados. “Esto era la bodeguilla en tiemposh de Felipe González, pero la he convertido en biblioteca. Aquí, al lado de la ventana, leo el Marca por las mañanash”. La estancia era una leonera. Una bicicleta embarrada, cajas de puros por todas partes, una imagen de la Virgen de los Remedios de Mondoñedo y una diana con la cara de Artur Mas en el centro, toda ella acribillada por dardos azules. En la pared colgaba una foto amarillenta del Prestige hundiéndose en picado. Aquella habitación desordenada era la viva imagen de la España caótica de nuestros días. Primer gran error, pensé: ha sido una pifia imperdonable cerrar la bodeguilla, el garito felipista donde se embriagaban los egos de Pujol y donde se regaban con manzanilla sevillí los grandes pactos de Estado. “¿Algo de beber, café, unos chuchesh?”, me preguntó su excelencia siseando con su frenillo característico, cruzando las piernas en el sofá y acercándome una bandeja llena de caramelillos envueltos en plástico dorado como pepitas de oro. “Yo, cada mañana para desayunar me como un kiwi”, dijo sin venir a cuento. Pasmado, desestimé la invitación, conecté la grabadora y traté de ir directamente al grano.

¿Por qué no negocia con Artur Mas?

Lo de Cataluña está muy claro y lo entiende todo el mundo. Se puede leer en los tratadosh de la Unión Europea. Un vaso es un vaso y un plato es un plato.

¿Es Cataluña una nación?

Me gusta Cataluña, me gustan sus gentes, su carácter abierto, su laboriosidad, son emprendedoresh, hacen cosas, exportan, crean trabajo, la gente cumple, me gusta Cataluña.

¿Y España?

España es una gran nación, los españolesh muy españolesh y… muchos españolesh. Somos un gran país que hace cosas importantes y tiene españolesh.

¿De verdad estamos saliendo de la crisis con la millonada de parados que tenemos aún?

Esto no es como el agua que cae del cielo, que no se sabe exactamente por qué…

¿Somos un país rescatado? Con frecuencia se le acusa de no tomar ninguna decisión…

¿Pero cómo que no tomaba ninguna decisión? Había dos opcionesh: pedir el rescate o no pedirlo. A veces la mejor decisión es no tomar ninguna decisión, que también es tomar una decisión.

Pero mucha gente se queja de que ha incumplido su programa electoral.

Bueno, dije que bajaría los impuestosh y los estoy subiendo. Quien me ha impedido cumplir mi programa electoral es la realidad.

¿Por qué no somos más solidarios con los refugiados sirios? ¿No daría España una imagen mejor aumentando el cupo?

Una cosa es ser solidario y otra es serlo a cambio de nada. La segunda pregunta, ya tal…

No me negará que los recortes en educación han sido brutales…

Los niñosh, cuanto más sepan de todo, mejor. Por saber muchísimo no les va a pasar nada malo, luego ya veremos. Si uno es ingeniero o futbolista, se le abren todas las puertash del mundo.

Entiendo, el fútbol… aún recordamos cuando estuvo en el funeral de Nelson Mandela ¿qué gran hombre, verdad?

Ese estadio es donde España se proclamó Campeón del Mundo frente a Holanda. Con lo cual fue realmente un momento muy bonito y muy emocionante.

Sé que es embarazoso para usted tocar el caso Bárcenas, pero ¿sigue enviándole mensajitos de apoyo al innombrable?

Todo lo que se refiere a mí y figura allí no es cierto, salvo alguna cosa. Y yo quiero reafirmar aquí una vez más que el Partido Popular será implacable en la lucha contra la corrupción.

¿Cuándo saldremos de la crisis?

Después del año 14 viene el año 15…

¿Cómo se lleva con la banca?

No pienso dar ni un solo euro de dinero público a los bancosh.

¿Si sale reelegido, seguirá con su política de austeridad?

Si en los seis primeros meses no me montan tresh huelgas generales, no lo estaré haciendo bien.

Muchos se quejan de que usted no tiene peso en Europa, quiero decir en la escena internacional…

Estoy peleando duro para estudiar inglés. Le dedico tresh horas a la semana y luego voy por ahí practicando en cochesh y avionesh.

Los toros son una fiesta deleznable, ¿por qué no se prohíben de una vez?

Los toros no sé pero quiero decir sí a los chiringuitosh. Nos gustan los chiringuitosh. Queremos los chiringuitosh. Forman parte de nuestro ser, y mientras este partido exista, habrá chiringuitosh en Málaga y en Pontevedra también.

Pero está en juego la marca España…

Ejem… eh… esto… ¿Y la europea?

¿Sigue pensando que el cambio climático es un camelo?

Yo de este asunto sé poco, pero mi primo meteorólogo, que supongo que sabrá, me dijo: Oiga, he traído aquí a diez de los más importantesh científicos del mundo, y ninguno me ha garantizado el tiempo que iba a hacer mañana en Sevilla.

¿Se rompe el bipartidismo?

Lo sorprendente es que me ha tocado defender los valores clásicos de la izquierda, lo cual es surrealista. Y ahora me voy a ver el fútbol porque la selección lo merece y porque el asunto está resuelto. Si la situación no estuviera resuelta, no iría. ¿De verdad que no quiere tomar nada? ¡Viva el vino!

Aturdido, perplejo como si hubiera visto un marciano, desconecté la grabadora, me despedí del presidente del Gobierno y salí de Moncloa con la extraña sensación de haber entrevistado a Groucho Marx.

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PEDRO EL KOKO PARRILLA

El Koko Parrilla

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